孩子一捂耳朵，说着“你别说了我不想听”，不少家长当下火气立刻上来。心里想着我好好跟你讲道理，你居然是这个态度。紧接着拔高音量，不停输出，非要在这一刻把道理灌输进去。结果要么孩子摔门走开，要么干脆闭口不言，任凭家长怎么说都当作耳旁风。到这个地步，说教已经彻底失效。
其实孩子讲不想听的时候，抗拒的并不是道理本身，而是被说教的姿态。家长站着，孩子坐着，居高临下，话语压向孩子。每一句话都在传递一个信息：你做错了，需要我来教导。没有人愿意处于这种被动接受指责的状态，小孩子也一样。捂耳朵，本质是守住自己仅剩的掌控感。家长说得越多，孩子压迫感越强，反抗意愿也就越重。他选择不听就是反抗，道理再好，没法进入孩子耳朵，就毫无意义。
那该怎么处理。最先要做的就是停下说话。是真正意义上的闭嘴，不是停止发声，但脸上还带着等他冷静继续说教的神情。孩子对这种细微情绪特别敏感。就算你不说话，脸上那副话还没说完的神态，比言语更让他烦躁。只是暂停话语，但神态还憋着一堆话，孩子一眼就能察觉。所以停下来就要彻底收住情绪，做点别的，倒杯水，安静坐一会儿，让紧绷的气氛慢慢缓和。
第二步，换时间、换场合沟通。最不适合说教的场景就是餐桌、车内还有睡前。饭桌上孩子没法躲开，只能硬扛，最后连饭都吃不好。车内空间狭小，家长一句接一句，孩子连躲开的空间都没有。临睡前说教，孩子带着情绪入睡，到第二天还记得不愉快。想要沟通，尽量挑双方都空闲的时候，找个地方坐下，不要面对面对视，并排坐着效果会更好。一边一起看东西，一边随口聊几句，远比正襟危坐长篇大论管用。
第三步，也是最重要的，把单向说教换成提问。不要直接告诉他该怎么做，转而问问他打算怎么处理。比如作业拖到很晚还没完成，不要一上来就讲时间管理的大道理，可以问他今晚准备几点写完。要是他说不清楚，再问现在想先写作业还是短暂休息一会儿。把一小部分选择权交还给他，哪怕只是很小的选择空间。一旦他开始回答问题，就愿意打开耳朵。因为回答问题的时候，他是参与对话的一方，不再是单纯被训斥的对象。
还有一点，很多时候孩子说不想听，潜台词是你根本不理解我。那些道理他大多心里清楚，缺的不是道理，而是有人愿意先听他倾诉。先留出五分钟听他讲，不要打断，不要急于纠正，单纯倾听。等他说完之后你会发现，他其实明白该怎么处理问题，只是希望有人看见当下的难受。当情绪被接纳之后，他自然不会再捂起耳朵。
不要指望一次谈话就彻底解决问题。说教之所以让人反感，就是总想一次性把问题纠正。仿佛这次谈完，孩子就必须改正，不改就是没有听进去。但改变是循序渐进的，今天聊的内容，或许要等到很久之后才会在他心里起作用。越是急于看到改变效果，孩子抵触情绪越强。放平心态，聊几句就停下，留出空间让他自己思考。就算这次没有效果也没关系，后续再找机会沟通。亲子关系永远比道理重要。关系维持住，道理才有机会被接纳。关系破裂，无论说什么都只是噪音。
