接孩子放学的时候，不少家长开口第一句就问，今天在幼儿园过得怎么样。孩子常常头也不抬，简单回复一句挺好或者不知道。继续追问学到什么内容，就说忘记了。问和哪个小朋友玩耍，回答没人一起玩。问到最后家长也觉得烦躁，觉得孩子不愿意沟通。
别急着判定孩子不愿意交流。3到6岁孩子的记忆模式、表达能力和成年人差别很大。问今天过得怎么样，孩子脑海里没有一个专门存放“今天全部经历”的记忆文件夹。他能记住的可能只是午饭的鸡腿味道不错，或是积木区那块红色长积木被别的小朋友拿走，但这些碎片化的记忆，没办法自行串联成完整故事讲出来。提问太过笼统，孩子找不到对应的内容回答，只能回复不知道。
还有一个因素是提问时机不合适。刚接到孩子的半小时，他大概率又饿又疲惫，剩余精力已经不多，只想放空休息。这个时候持续追问，孩子很难配合。可以试着把这半小时留出来，给孩子准备一点食物，让他自由跑动，等回到家情绪放松之后再聊天。睡前也是不错的沟通时机，关灯之后躺着，不用面对面对视，孩子更容易开口说话。
提问的方式也要调整。不要再问笼统的今天过得怎么样，换成具体问题。比如问问户外活动玩了滑梯还是秋千，中午最喜欢哪一道菜，老师讲的故事里面有没有大灰狼。问题越具体简短，孩子越容易回应。选择题比开放式问题效果更好，问今天和乐乐玩还是朵朵玩，对比直接问今天和谁玩，更容易得到回答。但不要连续抛出一连串问题，问完一个，等待孩子回答，顺着他的答案继续交流。孩子说和乐乐玩耍，就接着问玩了什么，回答搭积木，再继续询问搭建的内容。跟着孩子的思路聊，不要硬按自己准备好的问题清单提问。
很多家长容易踩一个坑，孩子好不容易说出一件不开心的事，比如别的小朋友推了自己，家长立刻紧张起来，接连追问原因、有没有告诉老师、老师如何处理。一连串的提问，会让孩子感受到审问和家长的焦虑，感受不到关心。之后他就不愿再分享事情，因为倾诉之后会迎来一堆压力。正确做法是先接纳孩子的情绪，告诉他被推到肯定很难受，让孩子知道家长站在他这边。等情绪平复之后，再慢慢了解细节。如果事情不严重，可以问问他当时怎么处理，引导孩子独立思考。如果情况比较严重，私下和老师沟通，不要当着孩子的面把事情升级。
游戏也是很好的沟通手段。让孩子扮演老师，自己扮演小朋友，让孩子给自己上课。在扮演的过程中，孩子会自然带出白天幼儿园发生的事情，老师说话的样子、哪个小朋友被表扬、哪个小朋友哭了，都会融入游戏里面。画画也是可行的办法，拿一张纸让孩子画出今天最开心的事，画完之后让他讲述画面内容。对着图画讲述经历，对孩子来说比直接和大人对话轻松很多。家长也可以主动分享自己的小事，比如今天开会差点迟到，一路跑着赶路。孩子看到大人分享日常，会觉得互相诉说事情是很自然的事，而不是单方面被盘问。
部分孩子不愿开口，是因为觉得说了家长也无法理解，或是会被批评。比如孩子说不喜欢某位老师，家长马上反驳老师很辛苦，不能这样想，孩子之后就不会再说心里话。如果孩子说不想和某个小朋友玩耍，家长劝说对方很好，要一起玩，孩子也会闭口不谈。倾听的核心，是先不评判对错，让孩子完整说完想法。你可以不认同他的想法，但不要在他刚开口的时候就制止。
如果连续好几天孩子都不愿提起幼儿园，情绪状态也出现明显异常，比如早上抗拒入园、夜里做噩梦、变得格外黏人，就不要只在家反复询问。可以找老师沟通，确认孩子在园内是否遇到具体问题。和老师沟通尽量避开孩子，不要让孩子觉得家长在背后告状。了解情况是为了帮助孩子，不是为了指责他。
说到底，和低龄孩子沟通不能心急。家长心态越放松，孩子越愿意倾诉；越是不停追问，孩子越会回避。每天留出十五分钟，不用刻意做什么，单纯陪伴孩子，玩耍或者安静待着都可以。孩子愿意开口的时候，认真倾听。不要指望一次对话就能了解全部情况，幼儿园的生活本就是零散片段，能听到一点就收集一点。积累得多了，慢慢就能拼凑出孩子在园的日常。让孩子知道，无论发生什么，回家之后有人愿意倾听，这件事本身，比问出多少具体细节更加重要。
