一直停留在一段糟糕的关系里不肯离开，外人看着着急，身处其中的人内心同样煎熬。你问对方为什么不抽身，他能说出一大堆理由，只是这些理由在外人看来很难站住脚。他自己也清楚这些解释不够有说服力，却没办法下定决心离开。不是这个人不够聪明或者软弱，而是有几种心理机制在无形之中牵制着他，他自己很难察觉到。
第一种强大的束缚叫做间歇性强化。这个名词听起来偏学术，理解起来并不复杂。如果一个人一直对你很差，你很容易死心。对方一直善待你，你也不会陷入纠结。麻烦就在于对方好坏交替，好的时候十分体贴，坏的时候伤害很重，好坏出现没有固定规律。这种不确定的善意，比稳定的善待更容易让人放不下。赌场老虎机就是这个原理，你不知道下一次会不会中奖，就会一直反复尝试。亲密关系里的间歇性强化影响更深，老虎机不会主动安抚你，但伴侣可以。持续冷暴力三天之后，突然做一顿饭缓和气氛，你的防备心会瞬间放下，记住的是这次温情，自动忽略之前的伤害。不是刻意自我欺骗，而是人的大脑对意外获得的善意，记忆强度会远远高于持续存在的痛苦。
第二个束缚因素是沉没成本。你在这段关系投入三年、五年甚至十年，耗费了时间、情感、金钱，还有原本可以拥有的其他机会。这些投入已经无法收回，但大脑不会理性看待这件事，会觉得已经付出这么多，现在离开就全部亏损。这套逻辑放在投资里本身就是错的，放到感情里同样不成立。可身处感情中的人很难理性思考，投入越多，越舍不得放手，明明清楚继续下去只会付出更多。有些人维持一段关系长达十年，并不是因为还爱着，只是觉得耗费十年时光，现在离开损失太大。但继续耗下去，只会损失更多。
第三种束缚更加隐蔽，也就是创伤联结。如果成长阶段体会过不稳定的关爱，比如父母时而溺爱、时而冷淡，长大之后会下意识熟悉这种忽冷忽热的相处模式。潜意识会把这种熟悉感等同于安全感，哪怕这份熟悉带来的全是痛苦。你问他为什么选择不断伤害自己的伴侣，他很难解释清楚，因为这种互相伤害的相处模式，复刻了童年经历。他不是主动寻找痛苦，只是在寻找熟悉的感受。人本能愿意接受已知的痛苦，抗拒未知的平静。未知的未来会让人恐惧，哪怕未来有可能变得更好。
第四种束缚来自对孤独的恐惧。很多人不愿离开，不是这段关系有多美好，而是没办法想象独自生活的样子。这份恐惧一部分来自现实层面，像经济不独立、住房受限、需要照顾孩子。但更多是心理层面的。长期处在一段关系里，自我认知会和这段关系绑定在一起。你是某人的伴侣、家庭里的女主人、孩子的母亲。一旦脱离这段关系，这些身份标签全部消失，会不知道如何定义自己。不清楚独自吃饭、周末不用向任何人报备、回家之后无人交谈是什么感受。对未知的害怕，让人宁愿留在痛苦但熟悉的环境。
最后一种束缚是期待，也是最难以挣脱的。这根绳索看着细，韧性却很强。对方发来消息认错，你会觉得他真的会改变。没过多久又开启冷暴力，你又会回想上次的道歉，认定对方心里还有这份感情。伤害过后短暂示好，你记住的永远是示好的瞬间。你一直等着对方变好，脑海里无数次想象对方改变后的样子，每次抱有期待，都觉得这次会不一样。迟迟不走，就是在等待一个或许永远不会到来的改变。
这几重心理约束交织在一起，形成一张很难挣脱的网。越是挣扎，束缚感越强。旁人劝你离开，你心里明白道理，却没办法行动。不是不愿意听取建议，而是这些心理约束不在理性思考层面，藏在更深的潜意识里。想要挣脱，单单想明白道理远远不够。先要意识到这些束缚的存在，一点点分辨清楚。识别之后，也不一定能立刻抽身离开。但至少清楚自己对抗的是什么，不用一味责怪自己不够果断。自我否定，本身就是另一重枷锁。
