陪着孩子搭积木塔，第三次倒塌那一瞬间，我下意识就伸手想去扶，最后还是忍住了。孩子抬眼看向我，眼眶已经泛红。我随口说了一句，倒了，真烦。他轻轻点头。我们就坐在地板上，谁都没有急着重新动手搭建。
后来我慢慢整理出一些简单可行的办法，都是日常里很小的举动。有的时候能做到，很多时候还是会忘记。
- 不要急着出手帮忙。只要不存在安全危险，先等上几秒。当孩子喊自己做不到的时候，先问问他，是哪一步卡住了，而不是直接给出答案。很多时候，他只是需要一点时间自己消化。
- 共情不用长篇大论。不要讲这点小事不值得哭，也不用把情绪放大，表现得过度心疼。简单回应就足够，比如心里很难受，或是你很希望把它搭成功。情绪被看见之后，孩子才能静下心思考解决办法。
- 把失败落实到具体事情上。不要归结为我太笨，可以说成这块积木摆放得太靠边。不要直接判定自己学不好数学，而是看清是这道题里面单位没有统一。问题描述得越具体，越容易找到调整的方向。
- 问问孩子接下来打算尝试什么办法。如果孩子没有头绪，可以给他两个选择，你想先休息一会，还是换一块更大的积木试试。把选择权交到孩子手上，不管他选哪一个，都比大人直接安排要好。
- 当着孩子展示你自己受挫的样子。做饭把菜烧糊的时候，我会直接说出自己的烦躁，关火尝一下味道，想着下次把火调小一点。孩子能看见大人同样会失败，也能看见遇到不顺之后可以怎么处理。
- 多用“还没有”这个说法。告诉孩子你还没有学会系鞋带，而不是你永远学不会。夸奖的时候不能只笼统夸努力，要讲清楚努力体现在哪里，你刚刚连续试了三次，第三次手摆放的位置就找对了。
- 设置刚好能够到的小挑战。任务太简单会缺少趣味，难度太高又容易让人崩溃。拼图可以先从数量少的套装入手，家务从擦桌子开始，运动先定一个可以完成的小目标。稍微努力就能完成，孩子才愿意继续尝试。
- 复盘的时候不要审判孩子。睡前可以简单问三个问题，今天遇到哪件比较难的事，当时你是怎么处理的，如果再来一次想换哪种方式。尽量别追问为什么没有做好，一开口问为什么，很容易变成审问。
- 不要刻意制造挫折。不少观点说要刻意让孩子吃苦，我不太认同。日常生活本身就会遇到各种各样的难处，家长该做的是陪着孩子一起面对，不用额外再增加磨难。
- 区分暂停和放弃。可以告诉孩子今天先到此为止，明天再拿出十分钟继续尝试，约定好再次尝试的时间。孩子知道这件事还有继续的机会，才敢于暂时停下来。
- 教给孩子调节身体状态的办法。深呼吸、喝点水、起身走一走、拥抱一下，或者把一件复杂任务拆成三步。抗挫能力不只是心理层面，身体状态的调节同样重要，人疲惫的时候很难扛住压力。
- 家里尽量少拿孩子和别人对比。拿别人家的孩子做参照虽然省事，却很伤人。比较可以放在孩子自身的前后变化上，上次碰到这种情况你会哭，这次你主动说想再试一次。
- 把错误当成信息，而不是过错。打翻牛奶先拿抹布清理，题目做错就查找哪一步思路跑偏，不要第一时间追究责任。孩子明白犯错不会受到羞辱，才敢于去尝试有难度的事情。
- 家长先要稳住自身情绪。察觉到自己快要发火的时候，先闭口安静十秒。孩子对大人的神态十分敏感，一旦大人慌乱，孩子很容易觉得整件事情已经无法挽回。
- 良好的亲子关系是根基。保证充足睡眠、正常吃饭，留出玩耍的时间，平时亲子之间能有轻松说笑的时刻。孩子长期处在紧绷状态，很难拥有韧性。
- 有些后果让孩子自己承担收尾工作。忘记带作业，就让他自己跟老师沟通。和小伙伴发生矛盾，先听完他的讲述，不要急着出面帮他解决。在安全范围之内，自然后果远比反复唠叨有效。
- 不要把爱和孩子的表现绑定在一起。不要说出只有考得好妈妈才开心这类话，容易让孩子害怕失败。可以表达，我为你高兴，但我也知道这次你心里不好受，两种感受并不冲突。
- 我也经常忍不住插手干预孩子的事情。事后可以跟孩子坦白，刚刚是我太着急，下次我会先听听你的想法。这句话我至今说得还不够自然，但好过假装这件事没有发生。